Jeg hører noen ganger fra folk som ikke er følelsen av sorg og anger som deres ektefelle ønsker å se etter at de lurt eller hadde en affære. Ofte, vet de at de skulle føle det. De ønske noen ganger at de følte det. Men uansett årsak, de bare ikke. Og de er ikke sikker på om de skal prøve å fake det, eller bare være ærlig.
Jeg har hørt fra en mann som sa: "jeg jukset på min kone. Og den eneste grunnen til at jeg stoppet er fordi hun fanget meg. Helt siden min kone hadde barn, har hun aldri hatt tid for meg. Det er nesten som om jeg er en ettertanke. Jeg har gjentatte ganger fortalt henne at jeg trengte mer av sin oppmerksomhet, og hun beskyldte meg for klynking. Alle sier at hvis du er misfornøyd i ekteskapet at du bør være en voksen og fortelle din ektefelle, slik at du kan ha en åpen og modne samtale. Vel, jeg prøvde det, og min kone var ikke interessert. Hun ønsket ikke å høre mine klager. Hun fortalte ganske mye meg at jeg var egoistisk, ignorerte meg, og gikk rett tilbake til å være selvstendig absorbert. Det var ikke som om jeg ikke advare henne at jeg var ulykkelig. Så nå har hun funnet ut at jeg fikk mine behov møtt andre steder fordi hun ikke ville lytte til meg og hun prøver å heap på skyldfølelse. Det er som hennes mål er å få meg til å gråte og ber om tilgivelse. Jeg forstår at hun føler hun fortjener min anger. Men ærlig talt, jeg føle ikke noe. Jeg virkelig ikke. Jeg prøvde å advare henne og hun ville ikke høre. Den andre kvinnen er så mye mer oppmerksomme og barmhjertig mot meg. Jeg føler meg ikke som om jeg har noe å be om unnskyldning eller bli lei for. Hvis min kone hadde vært en anstendig ektefelle til meg, ville ikke så jeg har jukset. Men hun var ikke. Nå, barna mine begynner å stille spørsmål, og jeg føler synd at jeg sette sin familie i fare. For deres skyld, bør jeg later som jeg føler anger bare så min kone vil få ut av ryggen min?"
Hvorfor begrunnelser For juks er felles, men feil: det er ikke uvanlig for mennesker som cheat å føle seg rettferdiggjort ved å gjøre dette. Ofte vil de prøve å skifte skylden på deres ektefelle for å unngå noen av ansvaret. Jeg føler meg i det minste noen medfølelse her fordi denne mannen forsøkte å nærme seg sin kone og så mange ikke. Så han gjorde noe som var rett, og han var ikke vellykket, delvis på grunn av sin kones svar. Du kan imidlertid noen gang rettferdiggjøre ikke fusk. Dette er bare min egen mening og tro (som er riktignok ikke upartisk siden jeg var bedro også), men hvis du er ulykkelig i ekteskapet, så du bør prøve å fikse det før du går utenfor. Og, hvis du ikke kan gjøre det, og du fortsatt ønsker å være med noen andre, så kan du gjøre som når ditt ekteskap er avsluttet. Men du bør ikke være med noen andre mens du er fremdeles gift, fordi det bare kort endres hver og en.
Hvor du skal dra herfra: Selvfølgelig, du kan ikke ta tilbake siste. Du kan bare håndtere i dag som best du kan. Stede konflikten var at mannen ikke synes synd om hans handlinger og ikke var sikker på om han bør fake denne sorg på grunn av sin familie. Jeg antar det sentrale spørsmålet var om ikke han ønsket å redde ekteskapet. Fordi hvis han hadde ingen interesse for dette, så selv om han skulle være respektfull mot sin ektefelle, det var virkelig ingen føre til lyver og later til å føle noe som han ikke. Men hvis han ønsket å redde ekteskapet, deretter litt mer forsiktig skulle være nødvendig. Han var ikke helt sikker på hva han ønsket å gjøre i fremtiden, så det ikke ville vært klokt å proklamere at kona hadde skylden for hans oppførsel, og på grunn av dette, han følte ingen anger.
Utviklingen av denne prosessen: jeg mistenkte at hva mannen følte rett nå kan endres med tiden. Ofte, føler folk noe defensive når de er fanget i denne typen pinlig og sårbar situasjon. Deres blir så sint er noen ganger en forsvarsmekanisme. Noen ganger, som shock slites av, og begge parter begynner å behandle dette mer fullstendig kan følelser endre. Ofte som tiden går og som følelser er ikke fullt så høy og så rå, er det enklere å se hvor du var galt. Når det skjer, er det lettere å føle noen ekte anger.
Men for å besvare spørsmålet stilles, vil jeg ikke argumentere for åpenlyst lyve for din ektefelle og utgir seg å føle sorg som unnslipper du. Hvis du vil lagre ditt ekteskap, kommer ærlighet til å være veldig viktig fremover. Men jeg også sikkert ville ikke frimodig proklamere at ikke bare er du ikke beklager, men du føler blokkjustert. I stedet, jeg holder ut på å ha denne samtalen til mer tid har gått. Fordi jeg mistenker en gang mannen hadde mer tid til å behandle dette, ville sorg og anger komme.